Отзывы

Алкоголь я нежно люблю и отношения у нас с ним тесные и длятся уже больше 20 лет. Я любил выпить, любил состояние навеселе, любил то, как во мне открывается творчество и эмоции и хорошее настроение, даже похмелье свое почти научился любить. В разные периоды жизни я предпочитал пиво, виски, джин, вино, снова пиво. Пил по всей планете локальный и глобальный алкоголь, он соединял меня с людьми и провоцировал конфликты, возносил вверх и опускал вниз.

Была только одна проблема – мне нельзя пить. Половина моей семьи умерла от рака, вторая половина – от сердечно-сосудистых, и происследовав подробно эту тему я понял, что я по шкале риска нахожусь далеко за ее граничные точки. То есть если “опасно” это условные 10 баллов, у меня было 18 или 20. И алкоголь и диета находятся на первом-втором месте факторов, прямо влияющих на риск возникновения рака и сердечно-сосудистых.

Но жизнь непростая штука. Я решил, что до 35 я еще побухаю, а потом уже брошу. В 35 жизнь стала еще сложнее, и я не бросил, а наоборот стал больше пить, стараясь сгладить свой стресс. Однако внутренне я испытывал постоянный дискомфорт, зная, что медленно себя убиваю.

Психотерапия и медитации дали в руки новые инструменты. С годами они окрепли и полтора года назад с подачи моего психолога Ольга Євланова я впервые бросил пить на 3 месяца. За эти три месяца я узнал много интересного про свои отношения с алкоголем. Я узнал, что такое социальная тревожность. Мне хотелось пить в компаниях и на вечеринках, а когда я не делал этого и слушал себя, я вдруг с удивлением понимал что я в ужасе. Мне некомфортно выстраивать спонтанные вечериночные отношения со знакомыми и полузнакомыми людьми в трезвом состоянии. Мне страшно кого-то обидеть, для кого-то показаться скучнилой и душнилой, страшно что кто-то некорректно поведет себя со мной, хочется быть веселым и классным даже если настроение ни к черту и так далее.

Я засек что мне начинает хотеться выпить, когда я натыкаюсь на проблему, которую не знаю как решить. Когда возникает неуловимый стресс. У меня была табличка из КПТ которую я месяц заполнял и потом анализировал.

Я нашел замену алкоголю. В первую неделю я литрами пил безалкогольное пиво, так как оказалось что привычка потягивать алкоголь вечером, делая что-то в квартире или по работе, была непреодолимой. Я пил много турецкого крепкого чая и придумал сок с минералкой. Так как первый месяц трезвости я провел в отпуске в Турции, многие вещи в мою трезвую жизнь вошли из культуры Турции.

Через 3 месяца я подумал, что я молодец, так легко бросил, что алкоголь не имеет такой уж власти надо мной, что можно пить по чуть чуть. И начал снова.

Первые бокалы вина были отвратительны. После 7 лет потребления почти исключительно вина вино стало мне неприятным. Меня это поразило. Я перешел на пиво Leffe.

“По чуть чуть” продолжалось недолго. Началось ковидное лето, вечеринки, сняли карантин, мы начали делать фестиваль на хуторах и к концу лета я завтракал пивом с креветками, круглосуточно уже находясь под градусом. Летняя энергия все заворачивала в вихрь и мне было очень кайфово, пока не наступила осень, у меня начались серьезные отношения и в какой-то момент я понял что алкоголь мне не дает в них быть самим собой. Кроме того я заметил странную вещь – вино (именно сухое вино, с пивом такого не происходило) превращало меня в злого человека. Я концентрировался на плохом в окружающих меня близких людях и становился агрессивным с ними.

Я снова бросил, на этот раз на два месяца – до конца года.

В новый год я развязался. Год с февраля начался очень стрессовым. Работы было столько и она была такая сложная, что алкоголя тоже становилось все больше. Только он перестал быть триггером для творчества, как раньше. Вместо этого он начал мешать. Я начал хуже концентрироваться, а стресс особо никуда не уходил. К августу, вынырнув из сложного проекта и на переходе на большой новый я проснулся утром у себя в палатке в один день и понял, что вчера я не сделал то, что хотел из-за того, что выпил вечером две трети бутылки порто и увалился спать.

Никто не пострадал, дедлайны не были нарушены, мои обязательства перед кем-либо тоже, но были нарушены мои обязательства перед самим собой. Я почувствовал, что теряю контроль над своей жизнью и это красная линия для меня.

В тот день я бросил пить. Это было 115 дней тому назад.

В этот раз план – полгода. План нужен просто как ментальная конструкция. После полугода трезвости я собираюсь продолжать не пить дальше. Поставлю себе 9 месяцев или год. Но сейчас я чувствую, что я контролирую важные вещи в своей жизни. Что я вернул себе часть себя.

За эти 115 дней произошло огромное количество событий и открытий. Я никогда бы не подумал, что отказ от алкоголя может запустить такие огромные изменения внутри и снаружи. Часть из них иначе как магией не объяснишь. Но это было адски тяжело на самом деле, у меня была очень тяжелая осень, потому что то, что раньше топилось в алкоголе, теперь пришлось проживать и прорабатывать в реальности.

Но про это будет отдельный пост, если я когда нибудь все же соберусь его написать